Borderline szerelem

Téma címkék:
2018.01.29. 19:37

Sziasztok, furcsa idoszakon vagyok tul, annak minden nehezsegeivel, konnyedsegevel egyutt es most mar visszatekintve nehezsegeivel. Tortenetem oktober elejere vezetheto vissza, vagyis kozel negy honapja.

Kozel 10 eve a munkam, a karrierem nagyon fontos, 5 eve kimondottan, mikor a szakma csucsan vagyok es felkellett 0-rol valamit epiteni. Ez az ido 12 oras napi munkat jelentet, kollegakkal valo torodest, tanitast es motivaciot, figyelmet. A maganeletem nem volt jelen ebben az idoben. Viszont egyre jobban hianyzott egy allando tars, akire figyelhetek, gondoskodhatok es szerethetek. A tortenetem oktobertol kezdodik, mert akkor jottem haza az eves hosszabb ideju szabimrol es lattam, a munkam eredmenyet, hogy amit felepitettem mukodik, szinte onalloan is kepesek a kollegak dolgozni es eredmenyeket elerni. Rajottem, hogy eleg mar napi 8 orat is dolgozni es amikor haza ertem unatkoztam, elkezdett hianyozni a tars.

Egyik novemberi napon otthonrol dolgoztam felmentem a facebookra es felajanlott nehany ismerost, akik kozzul egy nagyon szimptikusanak tunt, felvettem, ismeroskent. Ket het mulva jutott eszembe hogy valakit felvettem, unatkoztam es irtam. Visszairt es elkezdodott a tortenetem.

Mikor kiderult, hogy mind a ketten a fiukat keressuk es singlik vagyunk, igy elindult az ismerkedes. Kiderult, hogy egy honapig kulfoldon lesz, igy marad a virtualitas. Az elso ket het a vilag legjobb ket hete volt, ami utan eleinte jott a kisebb es rovidebb pokol, majd a hosszu es melyebb pokol. Lassan kezdtem bizni es szeretni, mig o gyorsan es melyen. Ket het alatt odaig jutottam, hogy ismeretlenul is szerelmes lettem. Erdekessegek mar akkor is voltak a reszerol, de jelentoseget nem tulajdonitottam neki. En minden exemrol jot tudtam mondani vagy kellemes emlekekkel jottem elo. O nem. Egy mondata volt, ami viszont lefagyasztott a ket het alatt. Ez az anyja halalanak kivanalma, amit nem tudtam elfogadni. Minden este 21:00kor telefonaltam es beszelgettunk orakat. Kellemes volt, eleinte. Ket olyan eros mozzanat volt, mikor azt ereztem itt valami megvaltozott. Az egyik mikor ugy veszekedett velem, mint egy gyerek, hogy az o edzoje a legjobb es ne mondjam hogy az enyem jobb. Aggresszivitasa utan megsem tudtam szolalni es neztem ki a fejembol, mikor o , panikba esve kerdezte hogy a telefon vegen vagyok e meg. A kovetkezo alkalom, mikor megdobentem, mikor elkezdett hibaztatni, amiert tamogatni szerettem volna ot, nehez sorsaban. Legalabbis eleg nehezen viselte a kinti munkahelyet, kollegait es korulmenyeit. Mindenre a panasz, a fajdalom volt a valasz, de ekkor mar szerettem es szerettem volna neki segiteni. Olyan szinten fajt a fajdalma, es a tetlenseg, hogy nem tudok neki segiteni innen Pestrol. Valahogy azt ereztem, hogy akarja is a segitseget es nem is. Foltokban hullott a haja es a szakala a stressztol, es mikor nyugtatni akartam, hogy nem gond, en nem azalapjan itelem, hanem, mert elfogadom, akkor agresszivan beszelt velem telefonban, hogy ezt nem erthetem. A segitsegemet soha nem akarta elfogadni, de minden terhet elmeselt. A vegen amiatt is hibas voltam, mert megkerdeztem, hogy jol van e. Nehany kisebb jelentosegu dolog is volt amire nem figyeltem. Mikor elutaztam a szuleimhez kert tolem neten, helyzetjelentest, hogy merre vagyok. Egyszer mikor nem vettem fel a telefont, panikba esve kerdezte merre vagyok. Mindig furcsaltam, hogy nem szamkijelzessel telefonalt nekem.

Aztan ket het mulva minden megvaltozott, egyik nap kedves volt, imadott, majd sokszor meg az este mar utalt, hibaztatott, gyulolt. Talalkozzunk 23-an, majd letolt, hogy talalkozzunk 26-an, mert faradt lesz es ne varjam el egy honap utan, hogy erkezese utan talalkozzam vele. Elfogadtam. A talalkozasunk sem volt egyszeru 1,5 orat keset es modositotta a helyszint is. Vartam egy honap utan, mert szerelmes voltam. Akkor mar tudtam, hogy agyilag nem szabad lenne talalkoznunk, de erzelmileg gyenge voltam, kototdtem hozza. Mikor talalkoztam vele egy oran keresztul alig tudtam megszolalni, eroltetett voltam. Aztan egyszer, mikor elkezdtunk sorozni minden megvaltozott. Feloldodtunk. Eljott hozzam, minden megvaltozott kicserelodott. Mosolyogtunk, szerelmem kiteljesedett es nagyon jo volt nekunk. Eljott a masodik talalkozasunk, amire egy orat kesett es mar valami valtozast is ereztem rajta. Megneztunk egy filmet, ami valoban nem egy konnyu film volt. Hibaztatott, hogy miert ezt a filmet neztuk meg, es most haza menne, nem alszik nalam. Elkisertem hazaig, akkor mar felig osszeomlottam es ketsegbeesve neztem mi folyik, mert nem ertettem. Elmondta az exeit, mire en csak annyit mondtam, nekem egyszerubb az eletem. Valahogy megnyugodva ereztem. Aztan a harmadik nap megerkezett es mar szakitani jott. De nem akarhogyan. Megalazva es fajdalmakkal kuzdve ultem az agyon. A veget a Kekszakallu herceg utolso kapukajaval fejezte be. Kemenyen, engem hibaztatva , kritizalva mondott nemet. Eletem egyik legnehezebb oraja volt, amit ateltem.Akkor mar en voltam a hibas, mert kerdeztem, mert megakartam ismerni, mert szerettem, mert nem ertettem sok mindent ami korulottem zajlott. Megoleltem utoljara, amire csak annyi volt a valasz, hogy keress magadnak normalisat es kenyelmes kapcsolata lett volna velem, de legyen vege. Akkor mar nem tudtam, hogy hogyan fogom feldolgozni. Tul melyen epult be az eletemben, tulzottan szerelmes lettem, 15 ev utan, vagyis azota nem voltam ennyire szerelmes senkibe. Elkisertem egy darabig es elengedtem, de remegtem es szorongtam vegig. Irtam neki, megirtam, hogy folyamatosan hogyan bantott es mennyi fajdalmat adott, en mit ereztem. A duh, ketsegbeeses, fajdalom es minden kavargott bennem, masnap bocsanatot kertem tole, az oszinte es nyilt levelemeert. De elment. Letiltott mindenhonnan. Nehany napnak kellett eltelnie mire rajottem, hogy duhos vagyok ra, megalazott tobbszor is, feltettem a kerdest magamban, hogy beszelhetett velem valaki igy?! Akkor tudtam, elkezdtem gyogyulni. Mar regebben is sejtettem, hogy valami nincs rendben, de most megbizonyosodtam, hogy bordeline szemelyisegjegyekkel volt felruhazva. Gyors hangulatvaltozas, masok hibaztatasa sajat elethelyzete miatt, tulzott alkohol fogyasztas es dohanyzas. Nem volt atmenet az imadat es a gyulolet kozott. Depresszios epizodok. Rengeteg felelem,szorongas es fobiak. Eszmeletlen hangulatvaltozas, instabilitas. Hideg, meleg…amit tudott magarol es azt sem mondta, hogy nekem nem fajna, hogy szeretem. Tudta es erezte. Magas intelligenciaju ferfi.

Meg msot sem tudom teljesen, hogy mit tegyek, segitsem vagy tamogassam vagy teljesen forduljak e el tole es epitsem a sajat eletem. Harom hete nem beszeltem vele, de mikor legutoljara beszeltem vele es ujra elkezdte azokat a koroket futni ami a fajdalmarol szolt, akkor hirtelen rosszul ereztem magam es elbucsuztam tole telefonon. De egy megmaradt a lelkiismeretfurdalasom…. nem tudom mi a jo ut, meg ma sem….

MINDEN VÉLEMÉNY SZÁMÍT!

Akadémiai Kiadó Zrt.

H-1519 Budapest, Pf. 245

Telefon: (06 1) 464 8200

Email: varoszoba@akademiai.hu

© Akadémiai Kiadó Zrt.

Krónikus betegek támogató, közösségi oldala, az Akadémiai Kiadó gondozásában. Orvosok szakmai portálja: nota.hu

Precognox

Close
Close