Nekem nem nehéz kimondani,hogy aklkoholista vagyok…nekem az alap..persze csak itt a számítógép mögé bújva.Én sosem leszek az,aki megígéri,hogy holnap nem iszik.Úgysem tartom be…Siránkozhatnék a geneikai örökségek,az állandó depresszió miatt..de Ti,ezt úgyis tudjátok….Hisz,ti is isztok…Én,itt a kis környezetembenben nem is ismerek olyat,aki ne inna(ha esetleg mégse inna,akkor ráfogom,hogy tut iszik,vagy drogozik)

Gondolom,valahol el kell kezdenem…34 éves vagyok..rengeteget foglalkoztam már az alkoholizmus kérdésével.Mint írtam,nálam ez gyerekkori megszokás,mivel az álltalam imádott,eszményképnek tekintett személyekről utólag mindig kiderült,hogy alkoholisták voltak,és vagy abba haltak bele,vagy abban haldokolnak.Én,még nem hiszem,hogy belehalok…én csak unom a függőséget,azt a tényt,hogy fel sem bírok kelni a pia nélkül,és csak 3 deci vodka után vagyok műkődőképes…és mivel akkor nagyon örülök,hogy “na végre”,természetesen ráiszom,hogy,nehogy elmúljon,már ez az érzés…és,1 óra leforgása alatt tökrészeg leszek…Az persze nem jó érzés,mert azonnal felismerem,hogy upsz…de akkor már úgy vagyok vele,ha lement a fél liter,már nem mindegy???

Egyszer letetettem…6 hónapra…elvonó(ott 12 órát bírtam,azt tudom,hogy soha nem akarok oda visszamenni,mert az valami iszonyú)…szépen jártam az addigtológushoz,aki minden alkalommal a fejemhez vágta”nocsak,megint ittunk?”Pedig sosem ittam akkoriban…de,már az is kudarcélmény volt,hogy nem hisz nekem az orvosom…pedig miért hazudtam volna neki?Én”gyógyulni” mentem hozzá,nem pedig hazudni…Mikor megkaptam a májfunkciós eredményemet,már sírógőrcsöt kaptam,erre a doki,megkérdezt,mit bőgök…mondtam neki-hát én fél éve nem iszom,és mégis letol?????????Az volt a válasza,hogy,nem ezt mutatják az eredmények…első utam a boltba vezetett,és leittam magam.Ja,azt nem írtam,hogy a kezelés megkezdése előtt nem kért vérvizsgálatot,csak fél év múlva…Pedig hozzászoktam a nyers stílushoz,mert egy sokak által bírált pszichiáter minden sorát,olvastam,hallgattam.

Most már a családommal minden kapcsolatot megszakítottam,mert,hát”lebuktam”,hogy iszom.Jobb volt nagyot balhézni,hogy áthárítsam a felelősséget,tagadjam,ami tény…Így egyedül maradtam..illetve,azért a piás üveg mellettem van,meg vagy 18 állat,akikért ölök(a 18 nem túlzás,ha jobban számolok,lehet,hogy több is van)Ők jelentik nekem a mindent…de csak 3 deci tömény után…az élet,most úgy hozta,hogy le tudnám tenni a piát,mindenféle orvosi segítség nélkül.

Azért regisztráltam ide,hogy olyan emberekkel tudjak beszélgetni,akik átélik ezt az mondjuk úgy “életélményt”,és egymást segítsük a kilábalásból,küzdjünk a kis szrnyeink ellen…az is lehet,hogy csak le kellett ezeket írnom..majd kiderül…:)