Hasonló panaszok valakinél? Ötletek? Mit tegyek?

Amikor megismerkedtünk elképesztő sebességgel szeretett belém. Zavarba ejtő volt az a leplezetlen rajongás amit az első hetekben mutatott, olyanokat mondott hogy én vagyok a legjobb ember a földön. Boldog voltam hogy megtaláltam a lelki társam, mintha a gondolataimban olvasott volna. Most utólag azt érzem hogy talán inkább rajongott mintsem szeretett.

.

Elmesélte a korábbi kapcsolatait, amik arról szóltak hogy minden korábbi pasija bántotta és kihasználta őt, és hogy én mennyire más vagyok. Nagyon haragudtam a korábbi kapcsolataira, nem értettem hogy ki képes bántani egy ilyen angyalt.

Pár hét ismeretség után volt hogy a legapróbb vélemény különbségen összeveszett velem, nagyon meglepett hogy számomra láthatatlan apróságok miatt milyen haragot és frusztrációt érzett.

Ahogyan az az intenzitás amivel elkezdett szeretni eltúlzott volt, a haragja is irracionális méretet öltött. Azt tapasztaltam hogy soha nem tudott semleges lenni(halandónak látni), angyalként vagy démonként tekintett rám.

Amikor először szakított velem(fél év után) nagyon csúnya dolgokat vágott a fejemhez. Azt mondta hagyjam, mire én felálltam és elindultam erre elkezdett sírni hogy elhagyom őt. Én nem értetem hogy miért érezte azt hogy én hagyom el őt, holott Ő szakított velem. Későbbi szakításoknál is bevallotta hogy azt érezte hogy én hagytam el őt.

Miután mégis együtt maradtunk bocsánatot kért(valamennyire) és próbált nagyon a kedvemben járni.

Volt olyan hogy egy nap alatt fordult át benne minden és a jó kapcsolatból hirtelen pokoli lett a számára.

Veszekedések során gyakran vádolt játszmázással és a legapróbb sérelemre is nagy erővel vágott vissza.

Szerintem a szakítással való fenyegetőzéssel inkább ő játszmázott.

Azzal vádolt hogy szeretőm van. Ennek ellenére később ő kacsintott a hipergámia felé.

Néha kiürült a tekintete, máskor a halálról beszélt és arról hogy nem jó élnie.

Amit egyik nap kedvelt bennem, másnap vissza tetszést keltett benne.

A szüleivel a kapcsolata katasztrofális.

Ha megtetszett neki egy politikai eszme ahhoz hihetetlen intenzitással kötődött.

Egyik pillanatról a másikra hozott olyan döntéseket amiken mások akár heteket gondolkodnak. Fél óra alatt fogadott örökbe egy macskát.

Többször volt hogy megbeszéltük: egy időt külön leszünk. Ilyenkor is keresett. Olyan furcsa érzés volt ez, mintha egyik kezével ellökött volna a másikkal pedig magához ölelt.

Kitalálta hogy számára nem pálya a monogámia Pár hónapja úgy össze vesztünk mint még soha. Letiltott a nagy közösségi oldalról, de előtte még olyan szitokáradatot zúdított rám hogy csak pislogtam. Azóta semmit sem beszéltünk.

Nem tudom hogy mindezek a tünetek utalhatnak e borderline-ra. Ami ellent mond számomra a borderline zavarnak ebben az esetben az az hogy megszakította velem a kapcsolatot. Eddig mindig azt olvastam a neten hogy a borderline attól fél hogy elhagyják éppen ezért furcsa hogy letiltott. Azt mondta soha többé nem akar hallani rólam, bár már korábban is mondta azt hogy soha nem leszünk újra egy pár, aztán mégis újra együtt voltunk.

Nagyon sajnálom hogy így alakult, szerettem őt, és bánt hogy minden jó szándékom ellenére ennyire gyűlöl.

Tudom hogy nem lehet egzakt diagnózist felállítani de mit gondoltok, a fentiek tükrében lehet hogy a volt párom borderline? Sokat jelentene a tovább lépésben és a történtek feldolgozásában ha tisztábban látnám hogy mekkora a saját felelősségem.

Köszönöm válaszaitok!

Köszönök minden segítséget!

Az én történetem kicsit más, mint az itt jelenlevők többsége, hiszen az enyémnek két szenvedő alanya van, a párom és én. Már kicsivel több, mint 5. éve vagyunk együtt hol jól, hol rosszul, hol pokolian.

Igyekszem mindenben támogatni, segíteni, terelgetni… amolyan pótmama módjára. Tudom, hogy sajnos azoknak az embereknek, akik ebben a betegségben szenvednek nem éppen arra van szükségük, hogy valaki istápolja őket, de igyekszem stabil érzelmi környezetet teremteni, de nem megy. Elég egy szó, amitől eszébe jut egy rossz emlék, egy késés, egy apró meglepetés, és olyan heves érzelmi kitörések, hangulatváltozások és hullámvölgyek törnek felszínre, mintha csak egy skizofrén, vagy bipoláris lenne a párom.

Aztán a vitákat, valamint az irántam (és maga iránt) érzett gyűlöletét felváltja a feltétel nélküli szeretet, a teljes odaadás és ragaszkodás, amelyben érződik a megbánása, amiért azt teszi velem, amit. Ilyenkor elkezd tisztelni, amiért én mindennek ellenére fél évtizede mellette vagyok és újra visszaáll az egészséges felnőtt kapcsolat, megszűnik a gyerekes viselkedés.

Azonban ha így folytatjuk, ebbe egy idő után mentálisan én is beleroppanok. Mikor szükségem lenne egy támaszra, valakire, aki átsegít a mindennapi nehézségeken, van, hogy csak egy felnőtt testbe bújt gyereket találok, akit el kell lássak és istápolnom kell kicsiny lelkét, hogy ne törjön össze a mindennapok súlya alatt, vagy egy olyan emberrel találom szembe magam, aki teljes szívből gyűlöl, mert eszébe jutott valami évekkel ezelőtti sérelme, amiért nem a helyére raktam a poharam, vagy 2 perccel később értem haza, mert nem jött a vonat.

Azonban mindezek ellenére talán a legszörnyűbb azt látni, hogy az illető, akit én teljes szívemből szeretek, szenved önmagától, mégse látja be, hogy problémája van, vagy ha mégis, a “járjunk vele szakemberhez” lendülete – épp a heves önmagával vívott harc miatt – pár hétnél nem tart tovább. Így sajnos nem sok kiutat látok az ördögi körből, azonban amíg ez így marad, nem sikerül jobb belátásra bírjam, marad a párkapcsolatom a Borderline-nal.

Ha esetleg bárkinek, bármi tanácsa, segítő ötlete támadna, hogyan tudnék segíteni a számomra legfontosabb embernek, kérem ne tartsa magában!

Üdv. Cseresznye

A szeretet a fájdalomban nyilvánul meg. A mértékegysége= könnyek. Boldogságunk nem más, mint könnyek és fájdalom. Az életünk találkozások és búcsúk sora.

Nagyon nehéz szeretni, nagyon nehéz valakit közel engedni magadhoz – a felszínt tisztán látják, amit mutatni akarsz magadból, de ez mindig más, mindig változik, de te sem vagy benne biztos. A szerepeket felveszed, aztán leadod, ennyi csupán az egész, te sem vagy több, szerep-szerepről és mikor igazán önmagadnak érzed magad és mikor igazán azt érzed, ez vagy te, akkor megtörsz a szerepek által.

-          Három nap múlva utazom – szólalt meg a lakótársam.

-          Oké – feleltem és közben saját gondolataimba merültem.

Igazság szerint nehéz volt felfogni, elfogadni, avagy értékelni a saját maga egységében a dolgot. Nem tudtam sem elfogadni, sem értékelni, sem elfogadni. Nem is akartam, vagy nem is tudtam volna. A lényeg; a valóság messze ált tőlem, mint minden más. Semmisé vált, valamikor a pillanatban vagy az egységben, a megszokás megszokott fertőjében. Elképzelni sem tudtam, hogy az a lány, aki hónapok óta itt élt mellettem, egyszer csak így elmegy. Három nap múlva. Tudtam pontosan mikor, az időt is érzékeltem, de egyszerűen nem jutott el a tudatomig, hogy hamarosan mindennek vége van.

Szeretem a magam módján, ezt talán ő is tudja – vigasztaltam, mikor nem volt más, simogattam a karját, mikor tudtam, hogy meg kéne ölelnem. Ott voltam vele, minden elfelejtett szar pillanatban, minden együttérzés és empátia nélkül.

Legalábbis ezt hittem.

Ebben a tudatban voltam.

Éreztem, ahogy elszorul a torkom a fürdőkádban. Eszembe jutott az a három hét, amit tíztől-kilencig együtt dolgoztunk. Felrémlettek hülyeségeink, amikkel az időt próbáltuk elszúrni, hogy gyorsabban teljen, vagy éppen sikításom, hogy merre is van.

A búcsú pillanata volt a nap, a sírásé, ami elmondja az utolsó boldogságokat.

Éreztem, hogy bármikor, mikor az elutazására gondolok, elszorul a torkom és könnyek fojtogatnak. Éreztem, hogy többet jelentett nekem, mint amennyit eddig érzékeltem belőle. Éreztem, hogy belefogok roppanni a fájdalomban.

Az utolsó órák, az utolsó percek. Nem tudom, mit mondhatnék neki, a gépet nyomkodom, verseket írok, mennyire sokat jelentett nekem és úgy érzem, nem tudom kifejezni neki – még megölelni sem tudom. Könnyek fojtogatnak, a torkom elszorul, a fájdalom szörnyé válik bennem, aki mindent felzabál. Itt virrasztok a gépére várva, mikor kell fel. Utoljára még látni akarom és meg fogom ölelni döntöm el magamban – bármennyire is nem tudom, hogyan kell ezt.

Ki jön egy cigire.

Berakom a mostani kedvenc számom, amit ezerszer hallott, amit ezerszer utált és szeretet, de ami pont az alkalomhoz illik. Viszlát hollywood hills, hiányozni fogsz, bárhova is mész… – elnevettem magam, ő nem tud nevetni. Újabb számmal próbálkozom, egy nap bébi, meg fogunk öregedni – éneklem neki halkan, csendesen. Nevet és nevetek én is, de könnyek vegyülnek a nevetésünkben.

Soha nem értékeltem a barátságot – önzőségnek tartottam, feleslegesnek, olyannak, aminek semmi értelme nincs – de ez a csaj felkúszott a tudatomban és megszerettem. Ezzel pedig nem tudtam mit kezdeni, ahogy az elutazásával sem.

Nem szóltunk egymáshoz.

-          Tudod, bazd meg – szólaltam meg én először – részegen mindig azt hiszem, tudok verset írni. Pedig nem. De hetek óta részegen az elutazásod jár a fejemben és írtam párat. Le fogom írni egy lapra és elküldöm veled. Csak a repülőn nyithatod ki.

Nem válaszolt semmit, látott és mintha érzett is volna a saját egészemben. Tudta, hogy nem a szavak és a tettek embere vagyok, hanem a leírtaké. Furcsán bámult rám, tökös lány volt, igazán kemény, bár napok óta láttam, hogy könnyezik azért, mert el kell mennie.

-          Csináld – mondta megerősítve engem az elhatározásomban.

Kézzel leírtam őket, aztán borítékba zártam a másik ajándék mellé – ami egy album volt az elmulatott hónapokról összegyűjtött képek emléke, aminek a végére oda írtam, hogy hozza vissza, hogy augusztusban folytathassuk.

Mert folytatni fogjuk.

Mert folytatódnia kell.

Mert nem lehet ennyivel vége.

Másfél éve egy szobában nem tudtunk megmaradni, most meg… most meg nem akartam elengedni.

Olyannak tűnt, mint egy cseppnyi halál.

Nem engedek senkit közel magamhoz, tagadom, ami van és menekülök. Ő mégis, valahogy bekúszott szépen lassan a velőmbe és szeretet, ami furcsa volt, közönséges.

Csigaházam volt a lelkem körül, ő mégis belemászott, mert annyira hasonlítottuk és annyira , akartunk, hogy szeressenek.

Néztem, néztem és nem bírtam elképzelni, hogy elmegy pár óra múlva. Elmegy és fél év múlva látom újra. A megszokások egyben tartanak, de az élet folyamatosan változik. El kell fogadnunk a változást, ahogy az életet is.

-          Pakolok – szólalt meg az utolsó nap.

-          Oké – beraktam a kedvenc számom, amit ő mutatott, és amit ő is szeretett.

Csendben pakolt, folyamatosan pörgött, hogy lefoglalja az agyát, én pedig bámultam a klipekre, mert úgy éreztem nem tudom az egészet felfogni. Nem mehet el. Ez képtelenség.

-          Tudod, azt szeretem a leginkább, hogy tartod bennem az erőt – szólalt meg, véreres szemekkel, keményen tartva még magát.

-          Milyen erőt? – néztem rá.

-          Hát, ha most könnyeznél, akkor valószínűleg összeroppannék – válaszolta félvállról.

-          Nem szoktam sírni – ásítottam.

A szart nem, ma anyámnak elmondtam mennyire kikészít, hogy elmegy, most mégis erős voltam, beton és kő, csak egyszerűen nem ment, hogy kifejezem mennyit jelent nekem. Napok óta elszorult a torkom, ha arra gondoltam elmegy és könnyek fojtogattak, de erős voltam. Csak könnyeztem kicsit, ha eszembe jutott.

De minek?

Érzések nélkül mégis miért élünk?

Elfelejt, ahogy te is elfelejted, elmúlik. De jól esett fürdőzni a fájdalomban.

Minden elmúlik egyszer.

Elküldtem neki az egyik versem facebookon, ami nem tudom, hogy neki szólt –e vagy másnak:

megtanuljuk szeretni egymást,

megtanuljuk elfogadni egymást,

s egyszer talán

megértjük, hogy az élet nem más,

mese és csodavilág,

vadregény,

hegy, tenger, s vidék,

egyszer talán,

megértjük egymást.

rájövök, hogy az életem,

puszta köd és látomás,

rájössz egyszer, hogy az életed,

sivatag, sivár pusztaság,

felfedezünk mindent magunknak,

végül a kezünkben semmi nem marad,

ne ítéld el, mert ő az,

ne szeresd jobban a másikat,

érték, értékrend,

mondd el nekem, minek kell?

csalódás, kiábrándultság,

ennyit tartogat csupán,

ne lásd, ami nincs

és ne várd, ami nem lesz,

te vagy az erő,

te vagy az ember.

Nem tudom, hogy neki írtam –e pontosan. Csak azt tudtam, nem jó versem, született ennél jobb is neki is, de azt kézzel írtam le neki egy levélben, a barátai üzeneteivel és fotóival egy albumban. Soha nem hittem, hogy képes vagyok ilyen üzenetekre. Soha nem hittem, hogy valaki ennyi lehet nekem.

Virrasztok, mindjárt kell, megy a gépe. Hajnal van, az alkoholmámor még hat.

mert egyesek elvesznek az út során,

de nincs aggodalom, jön más,

és az utat szépnek lásd,

ne dönts mindig jól,

szubjektív az a “jó”,

ne fájjon, ami fáj,

jön majd ezerszer más.

barátnak lenni úgy lehet,

hogy ismered az életet,

és vele érzel, ha érzel,

vele vagy, ha kell,

megérted, gondoskodsz róla,

ahogy tennéd, kivert kutyával.

a sors változik, hidd el nekem,

a barátságok elmúlnak, ahogy az életek,

itt volt, hol nem volt,

kérlek, te maradj meg nekem.

nem fogadok senkit szívembe,

azonban veled megtettem.

soha, de soha ne felejtsd el,

az élet változás, s nem maradás,

amit hozz, bőkezűen fogd tenyeredbe,

emeld fel, büszkélkedj benne,

s ha nem maradt másod, csak ez,

akkor gondolj arra a pillanatra,

mikor egy sorsnak alkatrésze lettél.

nem sok az egész,

egy kicsi kéj,

dráma csupán,

de emlékezz a jóra,

minden egyes pillanatra.

nem lesz másod az út során,

egy elbaszott, szerencsétlen lélek,

sorstalan öröktörvény,

klisé, és még több vágy,

ne felejtsd el, ezek űznek tovább.

nincs, amiért megállj,

ne aggódj, lesz aki vár rád,

közöny arca fedi most el,

de mindig itt lesz neked,

bár barátságotok,

csillagéjjelen született,

öröké is tarthat olykor,

ha szereted az életet,

mit ő annyira nagyon szeret!

(és téged, megszeretett.)

Ne várj tőle megbocsátást,

nem ítél el, bármit tegyél,

csak azt várja, hogy vele légy.

Lesz más, jő ezeregy éjszakán,

de soha ne felejtsd el,

hogy embernek sorsa lettél,

bárhogy döntöttél.

elmentél, messze hív a döntés,

de egy embernek fontos lettél.

jobb vagy ezer szónál,

el nem mondott sorsoknál,

meg nem írt embereknél,

kérlek, életemnek alkatrésze légy,

utánzok másokat, ne tégy mássá,

ennyi, amire emberszív képes,

s te hatottál erre az elbaszott lélekre.

nem vágyok nagy szókra,

jövőbe vesző csodákra,

csak kérlek, emlékezz rá,

hogy egy embernek számítottál.

Megmutattad másképp is lehet,

leélni ezt a szörnyű életet,

te vagy az erő, a jó, a lélek,

nagyon kérlek, ne vessz el,

mert én itt leszek, várni fogok rád,

ahogy várt Aladin, ezeregy éjszakán.

Egy nap megöregszünk

nagyon is holtak leszünk

meghalunk ezerszer

ahogy haltak már sok ezren

és milliárd életen át

csodának tekintjük, ami ránk vár.

E-mailt választottam. Nem akarom, hogy ezt ma még lássa. Még nem szabad. Húsz perc és kell, hogy hívja őket, véletlen nem kell – e maradnia a hóvihar miatt. Megöleltem. Olyan volt, mint egy hosszú perc, amit nem akarsz megállítani, mert tudod, a másik a zokog. Te nem érzel a felszínen, de a szíved kettéhasad – fogod még látni, jön vissza, de a búcsúzás szörnyű élmény.

„Hogyan búcsúz el attól, aki nélkül nem tudod elképzelni az életed?

Nem búcsúztam el. Egyszerűen elmentem.”

Ez a legigazabb. Nem lehet búcsúzni. Csak ölelni és szeretni.

Az életünk találkozások és búcsúzok sorozata. Élvezzük a fájdalmat, élvezzük a kínt és a boldogságot valahol a felszín mélyén, amivel nem tudunk mit kezdeni és mások sem. Bágyadtan tekintünk körbe, keressünk valamit, amit soha nem találunk meg, és vágyunk valamire, amit soha nem kaphatunk meg.

Holnap felhívom az orvost, akinek megadták a számát, ha még nem dobtam ki.