Mad world… – címzett: “Te”

Téma címkék:
2013.03.02. 15:03

Kedves Te!

Fogalmam sincs, hogy borderlin-os vagyok-e vagy sem… Ami bennem van belül…megőrjít. Sok féle érzést érzek, de a legerősebb a tehetetlenség. Olyan tehetetlennek érzem magam.

Az öcsém autista. Képtelen vagyok elfogadni, nem akarom és nem akarom!!!!………………

Vagdosom magam. Most már bevallom. Felesleges tagadnom, már nem tudom letagadni. Mindenki rájött. Amikor a kés, szemöldökcsipesz, olló, tű, hullámcsat, villa… hozzáér a bőrömhöz muszály megtennem. Muszály megtennem. Nem akarom megölni magam. Sohasem akartam megtenni. Az öngyilkosság a legnagyobb gyengeség jele a világban. Mintha feladnám, mintha cserben hagynám őket. Kell még egy gond a nyakukba? De amikor érzem a fájdalmat megnyugszom, mintha elfolyna a fájdalmam… Mintha kilépnék a testemből, a helyzetet magam mögött hagynám.

Maximalizmus.

Egyszerően muszály megfelelnem mindenkinek. Muszály. A suliban, a szüleimnél, a barátaimnak, a barátomnak. És magamnak? Nem, az egyáltalán nem érdekel.

Szorongató érzés.

Szabadságra vágyom. Egy hatalmas tiszta lélegzetre. Egy ölelésre. Szeretetre. Szabadakaratra. Szabadidőre. Egyedüllétre. Csendre. Békességre. Nyugalomra. Nevetésre. SZABADSÁG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Szeretem vagdosni magam. Az olyannyira megnyugtató. Pláne nagy veszekedés után. Nem szeretem a papolást, nem szeretem a kioktatást. Tökéletesen tisztában vagyok azzal, hogy ez a tevékenység nem vezet sehova és abszolút önkárosító. A testem felett én parancsolok. SZABADON dönthetek mit teszek vele. Ha nem eszek 2 napig akkor nem eszek!!!

Azt mondták elvisznek egy elmegyógyintézetbe, ha folytatom. Csak nyugodtan, addig sem itt vagyok…a purgatóriumban.

Változásra vágyom, de ahhoz félek, h megtegyem az 1. lépést.

Hiszek Istenben. Tudom, hogy van mellettem egy angyal, aki harcol értem. Honnan? Egyszerően csak tudom.

Járok misére minden vasárnap és mindig ugyanoda ülök. Előttem van XVI. Benedek képe, alatta egy felirattal: Az ami vagy Isten ajándéka, az amivé leszel a te ajándékod Istennek. Mintha pont nekem üzennének….

It’s a very very mad world…

#11354 adidaszdk hozzászólása: 2013.03.06. 15:08

Szia, azt nekem írtad h jók a depis verseim?:D örülök h tetszik… ha gondolod veled is szívesen leveleznék, nem randiból, csak simán ismerkedni akarok milyen a többi bordi stb.

EN-ek
#11353 EN-ek hozzászólása: 2013.03.06. 03:52

LOL – hát tod, ez itt 1.sorban n 1 randivonal:D 1ébként nekem SE nagyon irkálnak ezek a sok miHAsznák (T. kiv.) pedig ÉN n akárki vagyok!;) (v csak simán NYUSZIK:) – evvan öccsém!:/

Am yok a depisverseid. HA időm lesz majd Lolvasom mindet…  Újabban néha magam is szoktam költeni 1-2 őt, bár azok eléggé meredekek:D

#11352 adidaszdk hozzászólása: 2013.03.05. 18:39

eddig még nem írtál email-t, pedig reméltem h ma már kapok tőled egyet:(

#11351 adidaszdk hozzászólása: 2013.03.04. 16:52

Szia Te:D

adidaszdk@citromail.hu  ez az email címem… jaj én az elmúlt két napban is annyi mindent megéltem… annyi fájdalom van bennem h azt el sem tudnám mondaniXD és az a vicc h ezt félek kimutatni a külvilág felé, nehogy elutasítást kapjak…

Én időnként úgy érzem mintha skizoid lennék, semmi érzelmem nincs, semmire nem vágyom, se szerelemre, se szexre… olyankor nem is tudnám élvezni… Aztán máskor meg olyan vagyok mint egy igazi borderXD mikor felbukkan egy nő a láthatáron és felmerül h esetleg járjak vele, akkor mindig megzakkanokXD A legrosszabb az egészben h nem bírom közelengedni magamhoz! Totálisan képtelen vagyok rá… ha közel engedem elfog valami erős fájdalom és mindenáron szabadulni akarok tőle… de ugyanakkor nagyon félek attól is h elvesztem!

Am te gyógyszereket szedsz? szerinted a gyógyszerek segítenek??? Én legszívesebben valami hangulatstabilizálót szednék… bár az a gond h mikor nincs nő a képben akkor totál üres vagyok, szóval olyankor meg inkább antidepresszáns kéneXD

Én am egyáltalán nem tudtam eddig járni senkivelXD egy hónapig bírtam a legutóbbi barátnőmmel, utána elviselhetetlenül szétestem… én szakítottam vele, utána pedig 1 évig iszonyú szarul voltam miatta… sokáig nem ettem semmit, aludni se nagyon aludtam…

#11350 possibility hozzászólása: 2013.03.04. 04:43

Ja és szivesen e-mail-eznék. Nem tudom, hogy lehet-e itt privátban írni. Annyira nem néztem még szét az oldalon. Írd le a címet és írok.

#11349 possibility hozzászólása: 2013.03.04. 04:38

Sziasztok! 21 éves vagyok és lány. Kicsit többet írni magamról… a bőség zavara… szóval a hangulatom gyakorta ingadozik néha úgy érzem meg tudom váltani a világot és néha, ami többször van úgy érzem én vagyok a világ leggonoszabb, legrosszabb, legbutább és legszerencsétlenebb embere. Persze a körülöttem lévő emberek tudatosan vagy tudattalanul is belém sulykolják és sokszor érzem, hogy igazuk van. Ilyenkor jön a bűntudat és ebből a vagdosás. Volt már rá nem egy-kettő eset, hogy néha úgy éreztem elborul az agyam. Olyankor nem tudtam gondolkodni, az érzelmeim átvették az uralmat fölöttem. Szétakart pattani az agyam. Éreztem, hogy az arcom is torzul. És olyan mintha valami kiakarna tépődni a mellkasomból. Üvölteni tudnék. Szóval olyan, mintha teljesen elborulna az agyam. Nincs egy normális összefüggő mondatom, mert képtelen vagyok gondolkodni és csak aludni szeretnék, nagyon nagyon mélyen aludni.

Tehát az autistákról annyit és az ezzel kapcsolatos érzelmeimről: ez egy akkora fájdalmas csapás a családban, hogy ez a gyermek autista. Szeretetem iránta oly nagy és olyan elvághatatlan. Olyan, mint a víz. Ha cseppben lehetne mérni, akkor olyan, mint az óceán. Eredendően még a pórusaimban is megtalálható. Élet van benne. Mérhetetlenül fáj, hogy egy 10 éves gyermek 5-6 éves szinten ragadt. Most egy speciális suliba jár nem messze az otthonunktól. De a fájdalom mellett is öröm tölt el, mert olyan szeretetet és kedvességet tud nyujtani. annyira de annyira szeretem őt.

A család jövedelmének a 50-60%-át én állom 21 évesen, iskola mellett. És nem dolgozom. Nem, nem vagyok qrva sem semmi hasonló… Ez merőben más és talán sokkal nehezebb. Ha magamért keresném a pénzt, már rég abbahagytam volna, de értük nem adhatom fel. Az autista gyermek mellett vár még egy éhes száj. egy isebb testvér. Ő a küzködésre, a szegénységre született. Talán egy évben ha 3x eszik rántott húst. Ezek apróságnak tűnnek más számára, de számomra maga a pokol, amikor megkérdezik: hozol nekem csokit? Semmit nem főzöl Anya? Mit hoztál (Nevem)? stb… és mit vittem? van, hogy semmit. Röviden anyám gyesen van, nem győzi a háztartást. Mostoha apám gyógyíthatatlan beteg lett. Nem halálos szerencsére, de fizikai és ezért nem tud dolgozni.

A biológiai apám és anyám elvált 2001-ben hál’ Istennek. B. apám alkoholista volt/van. Ennek meg voltak a követezményei, pl anyámat verte, engem próbált, de anyám nem hagyta ezért megint ő verte. De anyám sikeresen talpra állt és elküldte a franca. Tudnék erről sokat mesélni, de kár a szóért. Annyit nem érdemel, hogy leüssem a bill.-en a nevét. Csak még annyit, hogy 2005-2011-ig nem beszéltünk egymással és a vicc, h neki állt feljebb és h 500 m-re lakik tőlem. Ez egy hosszú történet talán egyszer elmesélem valakinek…

Jelenleg 7 éve vagyok együtt a párommal. Abból 2-3 éve élünk együtt. 2-3 éve megkeseríti az életem. És nem tudok lépni. Nem ver vagy hasonló, de érzelmileg nagyon tud terorizálni. Nála is nagy gondok vannak. A szülei 3 éve elutaztak külföldre éalni és nem tud vele megbirkózni érzelmileg. Így van sokszor, h rajtam csattan a dolog. Persze ő is ingadozik. Van, hogy olyan mézes-mázos, máskor rám kiabál mindent. Beletapos az egomba és sokszor észre sem veszi. Nem tudok lépni. Nem őt tart vissza és talán épp ez a baj, hogy vissza em tart. Sokszor féltékenykedek. Nagyon. És sokszor pont leszarom. Ez napi/heti ingadozású. Ilyenkor üvöltözök stb…

Mesélhetnék az érzelmeimről stb, de olyan sok h az már nem igaz. Szóval velem is soszor sokat fordul a világ. Ez a negyede, amiért vagdosom magam. Sokat és sokszor.

A “Kedves Te” megszólítás annak szól, aki épp olvassa a soraimat. Nem szarom le a világot, csak néha :D:D Mindenki problémáját a magaménak is tekintem. Talán itt a baj…

Nem tudom, hogy lesz-e világ vége vagy sem, de bízom  az Úrban, hogy velem lesz és megbocsájtja minden undorító bűnömet.

#11348 adidaszdk hozzászólása: 2013.03.03. 16:41

Szia!

első kérdésem lenne h hány éves vagy? és nő vagy férfi?
nem tudom h te border vagy-e… talán ha kicsit többet írnál le magadról, ha leírnád milyen állapotokon mész át akkor meg tudnám mondani, h az vagy-e. Am az a vicces h sok borderline nem tudja magáról eldönteni, hogy az-e. Sokszor én se tudom, bár most épp olyan szakaszában vagyok az életnek h nagyon érzem a border vonásokat… most rengeteg tűnet megjelenik nálam… olyan zavaros minden! napi 2-3szor változik 180 fokot a fejemben a világ… ma reggel pl pörögtem mint az állatXD az is változik a fejemben h mit mondjak egy-eyg embernek… időnként bevallanám neki h miket érzek, olyankor nagyon el akarom mondani… máskor pedig iszonyúan félek tőle h mi lesz ha elmondom! és a legviccesebb h 1 napon belül változik minden!

ha van kedved én szívesen leveznék veled email-on

üdv.: adidaszdk

EN-ek
#11347 EN-ek hozzászólása: 2013.03.02. 20:36

HELL ó! – ki aza Te? talán ÉN?

 

Mi bajod van a autistákkal? LEszarják ezt a nyomorék világot, és YOL teszik!:)  = intelligensebbek sokaknál! 1 ideje már – ahogy 1re bölcsebb leszek – ÉN is ezt teszem, pedig (elvileg) n vok autista..:D (persze senki n tudja ezt hitelesen +itélni, hiszen ahhoz NORMÁLIS mbernek kellene vkinek lennie, h a másikat LE-nemnormálisozhassa. DE mint azt tuggyuk, a Virág csak őrültekkel van tele!): És itta kör bezárult…

 

Ergo ebben sajn N tok segíteni. :/

Ami a pápát illeti: nos.. közkivánatra talán Lintézhetem, h a “mi Peti”-nk legyen a következő!;) BÁR így a Vég kezdetének idején ez már úgyszólván tök mind1…

 

Na szóval ezért csak nyugi, és te is szarj LE mkit! (Y) ahogyan mások is ezt teszik mkivel!;)

MINDEN VÉLEMÉNY SZÁMÍT!

Akadémiai Kiadó Zrt.

H-1519 Budapest, Pf. 245

Telefon: (06 1) 464 8200

Email: varoszoba@akademiai.hu

© Akadémiai Kiadó Zrt.

Krónikus betegek támogató, közösségi oldala, az Akadémiai Kiadó gondozásában. Orvosok szakmai portálja: nota.hu

Precognox

Close
Close