halo

Téma címkék:
2010.08.08. 01:28

kirugtak amelobol. mert hulla résegre leittam magam. most telt be a pohár. én feladom. gyűlölöm magam. a elefonom ellopták. hajnali 4 kor kellett bejönnie egy kollégámnak helyettem dolgozni. én gyenge vagyok ehhez a betegséghez. nincs kitartasom. azt hiszem elég volt. sok sikert nektek.sziasztok

#2438 Ikszypszilon hozzászólása: 2010.08.11. 08:03

Nagyon szép napot kívánok Neked is !

#2437 holy77 hozzászólása: 2010.08.10. 22:55

Szia! ..csak annyit szeretnék mondani…:-örülök neked,őszintén.

#2436 Rulett hozzászólása: 2010.08.10. 18:28

Ígérem írok, és válaszolok mindenre, mindenkinek! Csak most elmentem egy barátomhoz akit nem zavarja a rohamaim, meg semmi, legalább a családom is nyugiban van egy kicsit… nem is tudok itthon megmaradni. Holnap megyek dokihoz 1 re, hazaértem, írok nektek. Addig is, mindenkinek sok erőt, energiát, mosolyt, ölelést küldök és kívánok!

#2435 krisztina hozzászólása: 2010.08.09. 21:42

Helló! Ha piázol azzal csak rontod tovább a helyzetedet, rászoksz és azzal tényleg véged. A lerészegedések kis öngyilkosságok, amik lassan ölnek meg, de közben átalakul az agyad, elveszíted teljes emberi mivoltodat.  Védtelen, szabad préda leszel a bűnözőknek, akik ellopták a telefonod ilyennek láttak téged:  “Ennek már minden mindegy, kapjuk szét amije még van” – szerintem ezek valahogy így gondolkodhatnak az elesett emberekről. Nem szabad hagyni, hogy látszódjon a betegséged, a lelkiproblémád. Nem szabad magad elhagyni. Ezt mindenkinek ki merem jelenteni, hogy védőpajzsot kell húzni magunk köré.

Nekem volt 4 olyan évem, hogy szerintem az nem volt normális állapot. Nagyon furcsa volt. Nekem a bánat a sok kudarc, a sok balszerencse összeroppantotta az idegrendszeremet. Végül engem is megloptak. Soha nem piáztam állat módjára, néha kicsit, kultúráltan, csak a hangulata miatt iszogattam, nem is drogoztam soha, semmi olyat nem műveltem ami indokolta volna azt amit ki kellett álnom. Egyszercsak azon kaptam magam, hogy össze-vissza kombinálom a dolgokat, mint egy paranoiás, a múlt, a jelen, a jövő képei összekeveredtek. Mindenhol ellenséget és veszélyt érezetem. Kerestem a szerencsétlenségem okait, a megoldásokat. Olyan volt, mintha azok a rekeszek az agyamban, amiknek meg van a maguk jelentése és így önálló egészet alkotnak, kis halmazok vagy sejtek, ahol a fogalamk, jelntések, emlékek a maguk burkában tárolódnak, egymásba kezdtek volna folyni és közben a legbensőbb énem ijedten kapkodta össze őket és rendezte vissza szépen a helyükre. Kétségbe voltam esve, most mi lesz? Közben meg akartam halni, azt mondtam magamnak az élettel összeegyeztethetetlen lelki állapotban vagyok, de teljesen gépiesen tettem a dolgom, mint egy élő halott, akkor is megcsináltam a feladatokat amikor úgy éreztem semmi értelme. Akkor is ettem amikor nem éreztem éhséget, de tudtam már vagy 6-7 órája nem ettem és az bizony kell a testemnek. Mentem a munka után, kerestem állást, vigyorogtam az emberek arcába, gépiesen, közben azon morfondíroztam “én haljak meg vagy te kellene meghaljál, dögölj meg te bunkó!” És akkor: “Mi van ha ő is így érez és azért bunko…”   -Ilyenkor mindig emlékeztettem magam arra, én egy ember vagyok, egy jó ember, akinek ilyen gondolatoknak semmi keresni valója nincs a fejében. Tudatosan csak arra koncentráltam , hogy mi az ami normális cselekedet, jó cselekedet, és az felé húztam magam, szószerint úgy ahogyan a mesében a saját hajánál fogva húzza ki magát a vízből a mesehős. Erkölcsileg kellett elsősorban meghúzni a határvonalat a gondolataimnak. Önmagamat építettem újjá. Tanultam, figyeltem, lestem az emberektől mi hogyan helyes, ki mit hogyan csinál normálisan. Beépítettem mindent annak az ürességnek a helyére ami ettől az átkozott  halálvágytól alakúlt ki.

Egy másik érdekes dolog, amit ekkor éreztem: sokszor, este ha aludni tértem nem jött rögtön álom a szememre és csak keseregtem, minek vagyok én itt ezen a világon, nem kellek én senkinek, most add istenem , hogy megszünjek létezni… és akkor azt éreztem, van valaki itt ezen a világon, aki engem nagyon szeret, csak nem tudom ki az. Nem vagyok képes felismerni, talán egészen közel, de lehet egészen távol van, és ha most itt hagyom ezt az árnyék világot akkor soha nem fogom megtudni ki az.  Hagytam, hogy elhiggyem igenis nagyon, nagyon szeret engem valaki… olyan nagyon jó érzés volt, annyira megnyugtatott. Ma már azt mondom a szeretet hiánya tett majdnem tönkre, mert én magam sem tudtam hogyan kell helyesen szeretni. Nem volt akitől megtanúljam, mint ahogyan azt sem, hogyan kell az életben viselkedni, beszélgetni, udvariasnak lenni, dolgokra reagálni, berendezni a napokat, kitölteni az időt, értelmesen, hasznosan cselekedni… Valahogy elmulasztották ezt megtanítani a szüleim, mert nem volt rám idejük, meg energiájuk, csak dolgoztak, mint a gépek. Talán ők sem tudták, mert az ő szüleik is csak dolgoztak, mint a gépek. Nincs kit hibáztatni , nagyon sokan élik ezt át, ez egy újabb sötét középkor az emberiség történelmében, csak ez belső folyamat, a lélek területén zajlik, az idegeink között.

Építsd fel újra önmagad. Cserélődj ki! Tanulj! OLvass! Ha nehezen olvas valaki , bíztatásképpen elmondom, igenis be lehet gyakorolni az olvasást. Naponta célúl kell kitűzni hány oldal a feladat és egy idő után növelni kell az oldalak számát. Sajnos az iskola nem mindenkivel szeretteti meg az olvasást, sőtt egyenesen megútálhatja a tanuló, ha nem jó kezekbe kerül. Pedig ez egy mentőöv, egy mankó!  Felnőttként ezt ki kell javítani, mert a könyvekben vannak a válaszok. A nagymamám sokat mondogatta a könyv a legjobb barát.

Jobbulást!!!! MIndenkinek jobbulást aki ide tévedt erre az oldalra…

#2434 Riri hozzászólása: 2010.08.09. 20:33

Rueltt meríts innen erőt belölünk ahogy mi is Belöled!Örülök,hogy nem adod fel!Én is igyekszem bár rettene elegem van.Teljesen kizártam a körülöttem lévő világot és csak a sajátomban létezek.Minden és mindenki idegesít mindennel!ha kérdeznek ha oktatnak vagy ha csak boldogok vagy a hülye szirszar apró koholt problémájukkal.Senki nem ért meg és ma rájöttem,hogy nem is fog,Csak Te érted miben vagy és csak Te vagy felelős magadért!Csak Te magad segíthetsz maganak!Szedd össze az utolsó morzsákat,gyúrd egybe és lassan,nagyon lassan gyógyítsd magad.Én most ebben vagyok,jobb mint 1 hete,de most is megrekedtem.De nem adom fel!Inkább itt kiírom.a körülöttemlévöket nem tudom és nem is terhelhetem ezzel a számukra nevetséges bajommal!

Küldjetek pénzenergiát:-D ha-ha

#2433 holy77 hozzászólása: 2010.08.09. 09:16

…szia Rulett! köszönöm……

…tudom,hogy nem figyelemfelkeltés volt…vagy inkább azt,hogy te is tudod…te nem így éreztél…..

hasonlóképpenelegemvanebbőlakibaszottegészvilágbólmindenkiből……..szar érzést érzem minden pillanatban….legfőképpen magamból…..és nekem ez a legszörnyűbb….mert miközben ide írok…..közben az agyam azon jár…és magamért??magamért mit teszek???? semmit.   és sírok rengeteget…..én még tudok….33 éves férfi…aki folyton sír……síratom mindazt mi elveszett,ami fáj…és ami gondolat a fejemben száll……..ahelyett,hogy tennék valamit magamért……

 

köszönöm..hogy írtál,hogy itt vagy….hogy érezted,ha csak egy picit…is…valahol bent mélyen…a sok szar,és leszarom mögött is akár……,hogy ennek a sok érzelmileg labilis emberkének…igenis,ha semmit se tudunk érted tenni…..de már csak betegségünkből kifolyólag érzett…kötódés,ragaszkodás,vágyás miatt is……”csak”…………..fontos vagy nekünk……

ha két héten keresztül csak azt látnám itt,hogy bazdmegelsz,meg leszarod,meg kiborulsz,meg “csak” panaszkodsz…és sajnáltatod magad…….engem azzal is boldoggá tennél………….mert tudom,és látom,hogy küzdessz…és ami sok ember számára érthetetlen……..,de mi néhányan kik folyamatosan érezzük,hogy már nem szeretnénk lenni……nekünk azt hiszem másképpen érthetődik meg…….az egyszerűen…..hogy láthatom érezhetem….hogy …….VAGY,és ITT még köztünk….s nem ott azon a helyen amiről semmit se tudunk…………..

…bocsi,hogy ilyen hülyeségeket írok…..de olyan jó volt látni,hogy reagáltál :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

megölelnélek szívem szerint!!!!

szia.

#2432 Zsoltiii333 hozzászólása: 2010.08.08. 23:16

Rulett ez nem megoldás :S figyelj valahogy fel kell fognod hogy ezt nem teheted meg mert bazdmeg nem nagyon hülyén hangzik tudom milyen az érzés én össze is vertem 2 kis cigány gyereket egy buli után amikor megkérdezték hogy mi a faszért ülünk ott és a haverom seggrészeg volt annyira hogy mozdulni nem tudott.Én felálltam és 1 szót nem szóltam és agyonvertem a cigányokat.Na jó ez elég szar példa volt mert nem annyira bánom meg pesten voltunk fenn szal nem lett következménye mert elhúztunk.De vannak dolgok amiket nagyon nehéz megtenni uralkodni magadon amikor egy apró kérdéstől hogy miért nem nézel rám elborul az agyam hogy bazdmeg faszért szólnak hozzám.És nagyon elpattan bennem valami de kis sóhaj és nem bazdmeg most nem borulsz ki és mintha meg se történt volna.Ez nekem is csak egy idő után ment amikor tudtam hogy mi fog jönni hogy jn ez az érzés és fel voltam ré készülve hogy abban a pillanatban elvágjam.Meg paranoiás is vagyok szellemet is láttam félek a hangoktól egyedül a sötétben aludni ha nincs mögöttem fal és egyedül vagyok azt hiszem valaki letámad.Most is be vagyok szarva mindig csak úgy teszek mintha nem lennék és idővel jó lesz.Ésszel kell tudom kurva nehéz és nem is fog menni de ésszel kell belátni hogy bazdmeg ezt nem lehet hogy elengedem magam néha nem.Nem helyes hogy kiadom a dühöm és hogy rettegek és aztán valahogy csillapodnak ezek az érzések.És teljesen olyan mint a hangulatod néha erősebben jönnek és néha nagyon enyhén de mégis már a legdurvábbakat is le tudom nyelni valahogy.Na jó néha rábaszok az asztalra :D de már ez a max.Nagyon nehéz az ellen tenni amit szeretnél de szerintem ezt kell megtanulni.Én miután rájöttem fél éve a betegségemre ez gyakoroltam és 2-3 hónap után sztem már a hanulatom vmit javult és jöttek a siekrek is tanulásban párkapcsolat régi barátokkal újra jó viszonyt kialakítani.Megéri és igen le kell győzni magad ésszel én nekem ez segített és mindig megvannak a bajaim csak valahogy nem zavar és másokat se csak egy pici tüskét érzek.Remélem valamit segített

#2431 Rulett hozzászólása: 2010.08.08. 21:02

hulla részeg voltam a fenti a hozzászolásom írásakor. a t betu ezen a tetves gepen nem mindig jo,neha kiahagyom :D haha. nem a telefon… igazabol annyira leittam magam, képes voltam annyira berugni a munkahelyemen felelotlenul, hogy nem vigyáztam az értékeimre. de nem is ez a lényeg. hulyeségeket csinaltam, hulyeségeket orditottam embereknek, azok, akik nem ismernek, nem tudjak mi van, most gyulolnek. ellensegeket szereztem magamnak. rászedtem meg egy csomo frontit, de hát még az ördögnek sem kellek. még mindig be vagyok állva. aludni nem tudok, csak kattog az agyam. nem tudom kikapcsolni. tombolok belül. legszivesebben szetvernek valamit. nem tudok egy helyben megmaradni. én is elvesztettem a munkám. anyámnak tesomnak elmondtam ma. nővérem retteg tőlem, anyám… nem is tudom, tok kozonbosen reagálta le a dolgot. azt mondja mar 13 éves korom ota furcsa voltam. akkor miért nem vitt orvoshoz? miért nem segített? ahh. mindegy. szégyellem magam. mindig. ha jozanul torok szuzok, ha részegen csinálok faszságot… nem emlékszem semmire, de valamiért nagyon sokan haragudnak rám. nem is tudom, szarok más véleményére… fasz ki van. én is sok mindent elvesztettem. ha harcokat önmagammal, embereket magam körül. de pont leszarom. nincs most kedvem semmihez. rombolni tudnek. önmagamat, meg mást is. nincs mar  nyugtatom se, ez mégjobban felbasz. ami bosszant, hogy sirni sem tudok. a rohadt eletbe.

mindig csak menekülök. bárhol csinalok valami faszsagot menekulok. az elozo munkahelyemrol is azert mondtam fel, mert olyat tettem amit szegyeltem. most meg a sajat varosomban, ahol elek. egy kis szar falufélében. innen hova menjek? a halalba? vagy huzzam ki magam, és legyek buszke arra amit a munkahelyemen tettem? vasttag a bőr a képemen, de ennyire azért nem. ráadásul ez egy cigány falu, és tisztelet a kivételnek, ezek aljasak. ma már meg is kaptam, mikor átmentem egy ismerősömhöz, hogy tudom hol laksz, majd idejönnek. lehet részegen kiabaltam nekik hogy budos cigányok. nem tudom. nem emlékszem. nah mindegy. itt vagyok, és élek. még élni is fogok, szenvedek, de majd elmulik. leszarom az egészet. köszi mindenkinek. a hozzászólásokat!  sok sikert szerencsét nektek is!

#2430 Rulett hozzászólása: 2010.08.08. 20:34

vagyok, de most nincs erom irni. elegem van ebbol a szarbol

#2429 holy77 hozzászólása: 2010.08.08. 17:13

…a legfontosabbat kihagytam…de ezt azt hiszem ugyis sejti mindenki…köztük te is…

nem véletlen baleset volt…a kezem…akkor még nem is tudtam,hhogy borderline vagyok…csak szenvedélybeteg…tönkrement élettel,és kapcsolattal,kapcsolatokkal….plussz a betegség ma már általam iss felismert tüneteivel…csak írtó vakon…..érzelmektől vezérelten….magam alatt,mélyen,írtó mélyen…..és nem volt elég erőm az élethez….gyenge volta…kitartás nélkül……..”azt hiszem elég volt”…ua ezt éreztem…mikor megtettem…és már nem először próbálkozva….de most…”biztosra” mentem……ja….csak én azt hittem….és mi akkor ,minden….még menthető lehetett volna…mi, kibeszélve…kiírva magamból….dühösen…összetörve kisírható lehetett volna magamból….bárkinek….érted …akár egy idegennek a neten…akár egy papnak…akár egy csöves hajléktalan mellé egy padra leülve…….NEM érdekelt SENKI,és semmi…csak a magam önző fájdalmaim…amit én érzek……és megakartam halni…..és szerinted jobb lett??????????????    Hát nem….:(….  mindent mi helyrehozható lehetett volna eldobtam!!minden hidat felégettem!! és nem nyertem a halálommal,egy gondtalan érzést mire vágytam……..hanem nyertem egy nyomorúltabb élethelyzetet…állapotot…..amire sose vágytam……..gyenge voltam….elszaladtam…de a sorsom….nem engedett…visszahúzott….és a képzeletbeli életutamat…..mégjobban beterítette rajzszögekkel,sűrűn,és vastagon….hogy,ha lépkedem….minden mozdulat fájhasson…és mindíg eszembe jusson….mit tettem…..remélem érted………..nem erre vágytam…és így sült el…..s most adjam fel,ujra,s ujra……hogyha újból nem sikerül….akkor esetleg legközelebb….egy ágyon ébredjek…a kórházban…ép tudattal….s esetleg örökre bénán….egy ágyhoz kötve…vagy örökre míg tovább élek gépekhez kötve…s azoktól függve….????mert most már ez is eszembe jut…….nem ijesztgetni akarlak??? de tény…ilyenek…s akár így is történhet….s…akárkivel…..nem csak velem…..!!!!!!!!!!!

nem hiszek a jóistenben…..de valami van….nem tudom mi……

popper péternek van egy gondolata…: az Istennel való sakkozás veszélye,hogyha azt hiszed nyerésre állsz is…sosem felejtheted el…ő a Jóisten…és bármikor teremthet új figurát a táblára………..valami ilyesmi…a lényege……nekem teremtett…és nem jó érzés sírva mattot kapni tőle…..hidd el nekem!! Rulett!! Drága Rulett!! Mégegyszer,nem ismerlek…de óvnálak,magamhoz ölelnélek….az se lenne jó…,ha már nem lennél…….,de mit éreznél,ha veled is hasonló történne…??  Kérlek…. ordíts,sírj…csinálj hülyeségeket….de akarj élni……és  ahogyan Riri…:( én is nagyon várom,hogy jelenkezz!!

#2428 Riri hozzászólása: 2010.08.08. 16:35

Rulett igaza van holy77nek!Olvassuk a történeted,habár nemismerünk együtt érzünk és erőt merítünk Belöled,Töled!Nem adhatod fel,ha már itt regiztél,az azt jelenti,hogy élni vágsz és segítségért kiáltasz!Én nagyon várom,hogy jelentkezz!!

#2427 holy77 hozzászólása: 2010.08.08. 14:56

NEM. Nézz már körbe magadon légyszives!!!!!!!!!

…Rulett! a balkezemről a kis,és a mutatóujjam amputálni kellett tőből..a kezem szétégett,áram által…két és fél hónapot töltöttem egyfolytában a sebészeten fekve,túl vagyok tíz műtéten,a másik három ujjam is szinte nyomorék úgy szétkellett vagdalni,a kezemnek egyáltalán nincs se használható funkciója,se kézformája:(((..kirúgtak a munkahelyemről….szó szerint semmim sincs…nem ellopták a telefonom..:(( elvesztettem a lakásom..és mindenem..minden ingóságom…a szüleimen,s két tesvéremen…kívül SENKIM,érted senkim..sincs..egy barátom,egy ismerősöm…és kapcsolatom..kit érdekelne…a sorsom..vagy bármi….magamnak köszönhetem mindezt…és nem tudom már behatárolni mióta vagyok borderline…hisz az elmúlt 33 évem összes emléke ezt tükrözi….az utóbbi négy évem a betegség kiteljesedése amennyire csak kiteljesedhet bárkinél is..:(((( a totális mélypont!!!!!!!!!!

minden nap..ordítok magamban némán……hajnal négykor..ötkor még fent vagyok…és kint sírok az udvaron cigizve…..és már nem bírom,és nem vagyok elég erős….és fogalmam sincs hogyan tovább…nem tudom érezni,hogy nekem még lehet normális életem..:((..és így éreztem tegnap,tegnapelőtt…stb…..ma is……és bassza meg!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! még mindíg itt vagyok……..:((((….magam sem értem,hogy hogyan……..  …Rulett!!!!kérlek reagálj!!!!  én is nagyon gyenge vagyok!!!! nincs kitartásom!!!! az egész életem ezt jellemezte…. reménykedem a pszihológusomban,és a pszihiáteremben…..és MEGPRÓBÁLOM ÉRTENI,hogy IGEN BETEG VAGYOK!!!!!! És BELEHALHATOK EBBE,MINDENBŐL ELEGEM VAN!!!!!! DE Érted?????? TUDOM …..mégis….élni szeretnék…..érted…? nem akarok!!!!!…,csak azt hiszem szeretnék….és sírok…….és azt érzem ez az oka ,hogy még itt vagyok!!!!!  Kérlek….NE add fel!!! Rini?? Holy77?s mások… szerinted….mi…akik csak itt látunk,látjuk mit írsz…mit reagálsz……szerinted…mi mit látunk benned…vagy érzünk ismeretlenül feléd,s felőled?????????

szeretném,ha reagálnál……..ha másért nem,talán azért mert megérted,hogy nekem  szükségem van arra,hogy olvashassam a soraid….a véleményeid….s nem csak nekem…másoknak is….és felfognád…sokszor ez a keserüség,szenvedés,reménytelenség,fájdalom,magány…ad erőt nekünk…másoknak erőt mindahoz…hogy életben maradjunk…..hisz erőt ad…hogy nem vagyok egyedül a problémáimmal…és lám az a másik ott…valahol messze…ki senkim…és mégis ugy olvasom a sorait..mintha ismerném….lám..ő is küzd,és szenved…és él……..ami legfontosabb…..

#2426 Riri hozzászólása: 2010.08.08. 13:14

Igen tudom,de olyan fiatal!Hátha tudnék segíteni ha már magamon nem megy…

#2425 Ikszypszilon hozzászólása: 2010.08.08. 08:28

Riri !

Rulett-nek nem virtuális, hanem valós segítség, mentális szakember kell. Ha vállalod egy msn-ben, hogy megkapja a figyelmet, támogatást, amire szüksége van - mert elakadt – írjatok egymásnak. Ehhez Neki őszintének és nyitottnak kell lennie. Ismét beszélnie kell érzékeléseiről fakadó szorongásairól, zavarairól. Ettől szabadabnak fogja érezni magát.

Ehhez kívánok Rulettnek, Hozzád füzött hitet.

 

#2424 Riri hozzászólása: 2010.08.08. 08:06

Ne Rulett ,ne!Írjál 1 msn címet riri.riri@freemail.hu

Kérlek!

#2423 Ikszypszilon hozzászólása: 2010.08.08. 07:26

:( Sajnálom !

MINDEN VÉLEMÉNY SZÁMÍT!

 

Várószoba.hu
Email: varoszoba.hu@gmail.com

Médiapartner: Akadémiai Kiadó Zrt.

 

Krónikus betegek támogató, közösségi oldala.

precognox

Close
Close