Szerintetek borderline volt a párom?

2016.07.26. 12:24

A hölgy huszonnégy éves. Leírom a legfontosabb aspektusait a kapcsolatunknak:

Amikor megismerkedtünk elképesztő sebességgel szeretett belém. Zavarba ejtő volt az a leplezetlen rajongás amit az első hetekben mutatott, olyanokat mondott hogy én vagyok a legjobb ember a földön. Boldog voltam hogy megtaláltam a lelki társam, mintha a gondolataimban olvasott volna. Most utólag azt érzem hogy talán inkább rajongott mintsem szeretett.

.

Elmesélte a korábbi kapcsolatait, amik arról szóltak hogy minden korábbi pasija bántotta és kihasználta őt, és hogy én mennyire más vagyok. Nagyon haragudtam a korábbi kapcsolataira, nem értettem hogy ki képes bántani egy ilyen angyalt.

Pár hét ismeretség után volt hogy a legapróbb vélemény különbségen összeveszett velem, nagyon meglepett hogy számomra láthatatlan apróságok miatt milyen haragot és frusztrációt érzett.

Ahogyan az az intenzitás amivel elkezdett szeretni eltúlzott volt, a haragja is irracionális méretet öltött. Azt tapasztaltam hogy soha nem tudott semleges lenni(halandónak látni), angyalként vagy démonként tekintett rám.

Amikor először szakított velem(fél év után) nagyon csúnya dolgokat vágott a fejemhez. Azt mondta hagyjam, mire én felálltam és elindultam erre elkezdett sírni hogy elhagyom őt. Én nem értetem hogy miért érezte azt hogy én hagyom el őt, holott Ő szakított velem. Későbbi szakításoknál is bevallotta hogy azt érezte hogy én hagytam el őt.

Miután mégis együtt maradtunk bocsánatot kért(valamennyire) és próbált nagyon a kedvemben járni.

Volt olyan hogy egy nap alatt fordult át benne minden és a jó kapcsolatból hirtelen pokoli lett a számára.

Veszekedések során gyakran vádolt játszmázással és a legapróbb sérelemre is nagy erővel vágott vissza.

Szerintem a szakítással való fenyegetőzéssel inkább ő játszmázott.

Azzal vádolt hogy szeretőm van. Ennek ellenére később ő kacsintott a hipergámia felé.

Néha kiürült a tekintete, máskor a halálról beszélt és arról hogy nem jó élnie.

Amit egyik nap kedvelt bennem, másnap vissza tetszést keltett benne.

A szüleivel a kapcsolata katasztrofális.

Ha megtetszett neki egy politikai eszme ahhoz hihetetlen intenzitással kötődött.

Egyik pillanatról a másikra hozott olyan döntéseket amiken mások akár heteket gondolkodnak. Fél óra alatt fogadott örökbe egy macskát.

Többször volt hogy megbeszéltük: egy időt külön leszünk. Ilyenkor is keresett. Olyan furcsa érzés volt ez, mintha egyik kezével ellökött volna a másikkal pedig magához ölelt.

Kitalálta hogy számára nem pálya a monogámia Pár hónapja úgy össze vesztünk mint még soha. Letiltott a nagy közösségi oldalról, de előtte még olyan szitokáradatot zúdított rám hogy csak pislogtam. Azóta semmit sem beszéltünk.

Nem tudom hogy mindezek a tünetek utalhatnak e borderline-ra. Ami ellent mond számomra a borderline zavarnak ebben az esetben az az hogy megszakította velem a kapcsolatot. Eddig mindig azt olvastam a neten hogy a borderline attól fél hogy elhagyják éppen ezért furcsa hogy letiltott. Azt mondta soha többé nem akar hallani rólam, bár már korábban is mondta azt hogy soha nem leszünk újra egy pár, aztán mégis újra együtt voltunk.

Nagyon sajnálom hogy így alakult, szerettem őt, és bánt hogy minden jó szándékom ellenére ennyire gyűlöl.

Tudom hogy nem lehet egzakt diagnózist felállítani de mit gondoltok, a fentiek tükrében lehet hogy a volt párom borderline? Sokat jelentene a tovább lépésben és a történtek feldolgozásában ha tisztábban látnám hogy mekkora a saját felelősségem.

Köszönöm válaszaitok!

#24507 cseresznye hozzászólása: 2017.02.08. 13:13

Én is hasonló módon éltem meg, bár azóta sikerült túllépni, végleg szakítani, mert a végén már én jártam pszichológushoz. De tény, hogy orvosi szakvélemény nélkül csak tapogatózni lehet. Itt az én történetem, talán már olvastad is:
http://www.varoszoba.hu/2016/01/14/parkapcsolatom-a-borderline-nal/

#23940 Aranyhaj hozzászólása: 2016.10.13. 11:33

Szia Malcolm! A leírásodban felismertem az én történetemet is es teljesen megértelek.. Tudnánk beszélni privátban?

#23950 Malcolm hozzászólása: 2016.10.15. 18:57

Szia Aranyhaj! Persze! malcolmstable(kukac)gmail(pont)com

Kíváncsi vagyok :)

EN-ek
#23735 EN-ek hozzászólása: 2016.08.17. 05:54

namiva teis lőkerülté végre ciiicccc ám!:O h v?:)

- ÉN. a Hahál csak rátok – pitti porbanfingó HALandókra – érvényes!;) MUHAHA és ne utánozz, me KIhappom ztata szép kiss nyakadat!:P

(kömbenis te 1 született toll v #23732 Malcolm is +mondta;D)
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
DESZAR má eza vidi hihi! méga YT isa “Vak Áción a Mézga család”-al rakta 1 hejre!xDDD (az legább minőségi:) am téll 2 ázalékot ír e gagyiság, DE sztem csak LEhagyták a első kettest…;P

dorika
#23738 dorika hozzászólása: 2016.08.17. 09:51

az túlzás, hogy előkerültem, megint le fogok lépni mint mindig muhaha (nyugi,a kedvedért lehajtottam a galléromat, “KIhapphatod” a nyakam bármit is jelentsen ez, szabad az út)

viszont akkor magamat javítva megjegyezném, hogy a bordi nem olyan gyakori és annál kevesebb esély van arra, hogy bordis legyen az exbarátnőkiscsaj. xD

(am. ígérem nincs több muhaha, nem tudtam, h már foglalt, nem pályázom használt cuccra! :D )

EN-ek
#23747 EN-ek hozzászólása: 2016.08.20. 07:48

montták má ztat neked, h te tkp. 1 egész YO kiccsajj v, mégha-ámbár a stílusod néhaha 1 kicsit (direkt) tüskés?:3

EN-ek
#23751 EN-ek hozzászólása: 2016.08.22. 11:00

ma + 1 kib* yo köjöktestű-kinézetű, pucc thaiföldi csajjal huncutkodott thaiföldön! (sajn csak álmába:) – ez MIT jelent??:D (EB bea gagyi Álmoskönyvbe még esse sincs benne!):

v lehet h csak túl sok TB-ot nézett mostanába??xDDD ami igazis hihi;)
- – -
na Mi Zu van te csajja, hova tünt-é má teis?:P

dorika
#23729 dorika hozzászólása: 2016.08.16. 21:58

xD hogy lehet ennyit írni egy feltételezésről? Na gyarapítsuk a szót: Nem ismerjük a párodat. Mindig nehéz a szakítás, de elég undorító betegnek beállítani valakit azért, hogy a saját lelkedet nyugtasd (“mekkora a saját felelősségem”).
Persze ez nem zárja ki, hogy valóban border a párod, de ha szakítottatok, akkor ez már nem a Te dolgod és valszeg sosem fogod megtudni hahaha :D Statisztika: amerikában minden 2. nő bordis, szóval ez egy elég gyakori betegség, minden esély megvan rá, hogy az legyen (forrás: https://www.youtube.com/watch?v=iraGmA7-9FA)

kicsit illogikusnak tűnik amit írtál (HAHAHA! nincs ebben semmi vicces) hiszen te magad írtad, hogy a bordik félnek attól, hogy elhagyják őket. Így is van!!! És nagyon is logikus, hogy ennek elkerülése érdekében Ő az, aki eldobja magától az embereket. Így őt nem hagyja el senki. Ezt miért ilyen nehéz felfogni….

+Énekről jutott eszembe: én sok bordisat ismerek, de egy olyat sem, aki nem bántalmazza valamilyen módon önmagát – hogy ezzel szabályozza a túlzott érzelmeit – elvileg nem kell a bordi diagnózishoz, hogy az illető önsértést végezzen (ugye milyen tudományosan tudok fogalmazni?) de mégis mindegyik csinálja. Akkor a kérdés csak önmagadnak: mennyire volt a párod összeverve, megcsonkítva, megvagdosva? Ha volt, akkor adok neki egy bordipirospontot muhaha. :D

apropó, melyik ember NEM beszél soha a halálról? – . -”

#23731 anton hozzászólása: 2016.08.16. 23:33

Voltam hasonló helyzetben, tényleg nem egyszerű megélni és az elválás után feldolgozni egy borderline-os párkapcsolatot a rengeteg cirkuszolással, veszekedéssel, manipulációval, hibáztatással, kiszámíthatatlan érzelmi hullámzásokkal. Felfoghatatlan, hogy ugyanaz az ember, akivel alig pár napja (vagy akár csak néhány órája!) csodálatosan meghitt, szenvedéllyel, feltétlen(nek tűnő) bizalommal teli pillanatokat éltünk át, akinek nemrég még mi voltunk az élete szerelme, ok nélkül vagy irracionálisnak tetsző hülyeségek miatt váratlanul hátat fordít, hűvösen vagy dühösen elutasít, netán valaki mással flörtöl (akár teljesen leplezetlenül), miközben átmenetileg friendzone-ol minket. A sorozatos szakítások, játszmák okozta stressz igencsak megterhelő, s a végén nem kizárt, hogy úgy találjuk, összességében nem sokat kaptunk ettől a viharos liezontól, viszont rengeteg energiánkat emésztette fel.

Az ember magyarázatot keres, aztán találkozik a személyiségzavarról szóló leírásokkal, cikkekkel, amelyekben nagyrészt a saját élményei köszönnek vissza. Ha nincs is diagnózis, mégis képes lesz rendszerbe foglalni a tapasztalatait, és megpróbál kiutat keresni. (Ha még tart a kapcsolat, első körben talán megpróbálja „meggyógyítani” a partnerét, ami reménytelen vállalkozás, hiszen a bpd-re nincs házi gyógymód.)

Nem általánosítok, de sok borderline számára is teljesen nyilvánvaló, hogy bár mindkét fél hoz hibás döntéseket, a borderline-osok exei nem ritkán úgy érzik magukat a (sokadik, végső) szakítás után, mint akit elcsapott egy kamion. Tessék, lehet muhaházni.

Amúgy a videóban az szerepel, hogy a bpd a felnőttek 2 százalékára jellemző, s az érintettek többsége nő. Ezt sikerült úgy értelmezned, hogy az USA-ban minden második nő „bordi”. Hát, gratulálok.

EN-ek
#23734 EN-ek hozzászólása: 2016.08.17. 05:37

kess 1 normálisat őccsém! YA h ojan mamá NINCS??
na látod e zé maradók (ÉN) aggregény…;P
- – -
hát ÉN ugyan n xok néz sok hüjje videjót (ésa bodrik SEA eszükről híresek) DE ebbe most téll n yárt messze!;) manapság HEMZSEGNEK minta bondgomba mégittis, hátmégakk a Merikába!:D

dorika
#23736 dorika hozzászólása: 2016.08.17. 09:37

xD hát nem az angol tudásomról vagyok híres (vagy mégis, mert annyira xar :DD), de köszi, h kijavítottál :D am. lusta voltam visszanézni a videót, még akkor láttam, amikor diagnosztizálták nálam és azt se tudtam mi ez? vagy tényleg hibásan értelmeztem már akkor vagy rosszul emlékeztem vagy direkt rosszul értelmeztem, hogy ne legyek annyira egyedül :’( Na mind1, lényeg, hogy ki lett javítva nincs hülyeség az oldalon. (azért érezni az iróniát az utolsó mondatban?) :D

#23826 Malcolm hozzászólása: 2016.09.11. 13:50

Anton, tudunk privátban beszélni pár mondatot?

#23833 anton hozzászólása: 2016.09.14. 23:32

aanton(kukac)gmail(pont)hu

#23732 Malcolm hozzászólása: 2016.08.17. 01:11

Számomra is elég furcsa dorika infantilis ellenségessége, de már volt szerencsém több más fórumon találkozni a hozzászólásaival, egy született troll aki még angolul sem tud :)

Ne etessük!

dorika
#23737 dorika hozzászólása: 2016.08.17. 09:41

köszönöm, köszönöm :D (teszek ide egy muhahát is, mert antonnak annyira tetszett) de milyen más fórumon? :-o még 1 fórumról tudok, ahová feljárok, de ott nem szoktam trollkodni, sőt írni sem szoktam oda, csak olvasni mert érdekes. cöcöcö, micsoda sértés!! engem összekeverni más trollokkal!? :’(

#23739 Malcolm hozzászólása: 2016.08.17. 11:07

Vedd be a gyógyszered és pihenj le :)

EN-ek
#23727 EN-ek hozzászólása: 2016.08.16. 06:00

#23726 nebantsvirag1

NEMÁR bodrim, ezta miccsoda 1 sirupos LEfetyelés! tisztára mint 1 nyálas gágyi amcsi középsulis filmbe! hihi:D

a bodrikkal AZ legnagyobb baj, h fojton HARCOLNAK de sose dugnak!;P

(és kömbenis marha soka BAJ velük…):

EN-ek
#23715 EN-ek hozzászólása: 2016.08.11. 22:45

HIHI ya. kamuzik, mint mindenbodri:D sőt mégcsak n isa igazi nv, csakk vammi fék lehet – a névből láccik!;) (eddig szre sevette…) ha haha

#23703 nebantsvirag1 hozzászólása: 2016.08.08. 19:45

Eléggé felkészült vagy,látom Te már eldöntötted,hogy borderline a párod. :)
Ezt csak szakember tudja megmondani,itt mi ötletelhetünk.A lényeg,hogy nem beteg,ki tud lépni ebből a körből,ha nagyon szeret.

#23714 anton hozzászólása: 2016.08.11. 21:15

Miközben megmosolygod a posztolót a feltételezéséért, a saját jelenlegi élethelyzeted alapján általánosítasz, pedig az sokkal inkább félrevisz. A borderline-nak is vannak árnyalatai, mindenkinél egyéni, és tévedés azt állítani, hogy minden bpd-s ki tud törni ebből az állapotból egy boldog párkapcsolaton keresztül. Aminek ugye, szintén vannak buktatói. Hiszen mi lesz, ha egyszer véget ér a szerelem kiváltotta eufória? Talán rájössz majd, hogy hoppá, mégsem gyógyultál meg? Valójában azt lehet mondani, hogy a szerelem sokat segít, legalábbis átmenetileg egy magasabb energiaszintre juttat, de az egyén pszichés/érzelmi problémáit nem oldja meg. A borderline-osokra jellemző, hogy a szeretteik iránti érzéseik is hullámzóak, s attól még, hogy te fél éve boldog vagy, másoknál ez másképp működik. (Abba ne is menjünk bele, hogy vajon mennyire kiegyensúlyozott ez a kapcsolat.)

Sok boldogságot kívánva arra kérlek, ne nézd le azokat, akik megtapasztalták egy bpd-s párkapcsolat másik oldalát.

#23718 nebantsvirag1 hozzászólása: 2016.08.14. 23:09

Ebben a megmosolygásban semmi negatívum nem volt,ha félreérthető voltam elnézést kérek.
Félreértettél,nem a szerelem gyógyít meg,hanem az,hogy szeretnek.Szeretnek s egy idő után elhiszed h szerethető vagy,megszereted így önmagad s megtanulsz te magad is szeretni. Ezek így jönnek sorjában.
Az alapproblémát persze,h nem oldja meg,hiszen a múlton semmi nem tud változtatni. De megtanulod elfogadni a történteket.Igen tudom, hogy pedofil állatok kezébe kerültem,s ez mindig is a fejemben marad,tudom,hogy több száz mély heg borítja karom,lábam,rengeteg égetés nyom,testem 9%-ról a bőrt is le kellett műteni annyira szétvagdostam.Tudom,h ez mind megmarad,s se a 3 éves pszichoterápia,se a 7 pszichiáter,se a 2 pszichológus nem tudott segíteni.Egy valami segített,az hogy IGAZÁN szeretni kezdett valaki s IGAZÁN szeretni kezdtem valakit. S erre súlyos BPD-sként, s úgy hogy 7 hónapja vagyok túl két pszichózison vagyok képes. S erre mindenki képes.Csak többségünk nyaldossa a sebeit,baromira tetszik neki a betegség státusz,s a negatív viselkedést végre igazolhatják egy BNO kóddal.Én is mindig mondtam,ha rosszat tettem,hogy borderline vagyok igen,ilyenek vagyunk.
S igen,fél éve boldog vagyok,de ez nem jelenti azt,hogy minden csak pozitív,ezt nem is írtam.Vannak mélyebb pillanatok,van amikor sírhatnékom van,vagy csak jönne elő valami rossz.Ilyenkor beszélek róla.Ennyi.
Tehát az égvilágon senkit le nem nézek,voltam a pokol legmélyebb bugyraiban,szóval soha nem is tennék ilyet ezért sem senkivel.

EN-ek
#23719 EN-ek hozzászólása: 2016.08.15. 05:00

SOKK dumának soka AJJA…:D ink azt mongyad te bodrikgyöngye,h MIT szoktok csináltok azzala supermennel hmm??;)) mera őszes többi csak KIfogásés (gyenge) ÖNigazolási KIsérlet… h ígyazoka tsúúnya peddóók + úgy! FUJJ má! mer könnyebb mindent RÁkenni a külvirág n is létező mumusaira a HEJETT, h a saját – nagyon is létező – Lbaszott démonaiddal néznél ordasszemet!:P

1ébként sztem meg ink büszke /és n böszme/ kéne h legyél: bittos naddon ari szépkiss kiccsajj voltál – akkor! (akármijen banyarém-okádé zigótának meg Lfuserált köjökmalacznak a zémég ők SE szoktak udvarolni!;D)

na újfent meggy TB lesni… 1re bonyolódnaka dógok,ah izgalmasabb lesz!:D (ill. ordítva) BÁR ha így fajja,attóltart minda 7-t Lfogyassza pár 7 alatt!! hihi:(

#23720 nebantsvirag1 hozzászólása: 2016.08.15. 07:43

Neked duma,nekem nem,számomra a változás kulcsa. Kinek mi. :)) Mi volt a kifogás,mi volt az önigazolási kísérlet? Nagyon jól tudod anno miket posztolgattam,s írtam ki ide,tudod milyen voltam. S én most örülök,h nem vagyok ilyen. S ezt élvezem most. A pedok,s az összes többi szemétláda,aki bántott anno,igenis hibás volt. Nyilván ha megerőszakolnak,s évekig bántalmaznak így gyerekként,annak van következménye. Mit csinálunk mi együtt? Amit mindenki más. :)) Elvagyunk,jövünk-megyünk,ha összekülönbözünk,akkor leülünk megbeszélni, stb…
Amúgy Ides,veled mizujs? Mivel tengeted napjaidat?

#23724 anton hozzászólása: 2016.08.15. 17:45

Köszönöm a válaszod, van pár észrevételem.

Nálad már hosszabb ideje adott a gyógyuláshoz szükséges alap, a probléma belátása. Ez mindössze a kiindulópont, az egyes mező, square one. Sokan el sem jutnak idáig, vagy ha mégis, akkor sem ismerik be, hogy segítségre van szükségük, hogy maguktól nem képesek megzabolázni a bpd-t, mert nincsenek hozzá eszközeik.

Te úgy látod, a javulás-gyógyulás kulcsa számodra a saját személyes értékeid megtapasztalása azáltal, hogy szeretve vagy. Azért ez sem megy mindenkinek. A borderline-osok hozzátartozói, partnerei gyakran szembesülnek azzal, hogy minden igyekezetük ellenére a szeretet önmagában sajnos nem elég. Ugyanakkor a személyiségzavartól szenvedők nem ritkán maguk is tudják, hogy nem könnyű velük együtt élni, ami szinte közhely, az érintettek (a másik oldal) számára mégis komoly érzelmi megpróbáltatás.

Amit a boldog kapcsolatodban megélsz, nem mindenkinél működik, nem recept, nem általános kiút. Nálad szerintem pont azért válik be, mert már van mögötted egy több éves belső munka, ami nélkül nem tudtál volna előrelépni. Talán mégsem volt hiábavaló a terápia.

A társasjáték-hasonlathoz visszatérve: megvetetted a lábad a táblán, a szerelemmel hatost dobtál, szóval ahol tartasz, ahhoz szerencse is kellett. Kívánom, hogy tartson ki minél tovább. Küzdj azért, hogy a pozitív énképed megszilárduljon, ne egy külső körülménytől, egy másik ember szeretetétől függjön.

#23726 nebantsvirag1 hozzászólása: 2016.08.15. 22:54

Szerintem -s ez megint szubjektív vélemény- minden borderline tudja,hogy baj van vele.Az már más kérdés,hogy akar-e változni,vagy segítséget kérni. Ez már a személyes felelőssége és ehhez kell egy komoly motiváltság is.
Hidd el,ha szabadjára engedném magam,tudnék borderline lenni újból.Tudnék robbani,tudnék indulatos lenni.De nem teszem,mert szeretek valakit s nem akarok neki rosszat. Rengeteg csoportterápián vettem már részt ( dialektikus,séma-orientált stb),s egy dolgot minden bordinál észrevettem. Ha valami nyomós ok volt,mindenki tudott viselkedni.
Ne gondolj okoskodónak tényleg,nem akarok annak tűnni. Tudom milyen kínlódni a fekete-fehér gondolkodástól,az öngyűlölettől,a halálvágytól. Elárulom,még mindig feketén s fehéren gondolkodom, bár kezdem megtanulni szeretni magam,de az önutálat azért még befigyel néha. De ettől függetlenül megerőltetem magam s máshogy cselekszem,mint ahogy az agyam diktálja,mert van kiért s miért.
Abban viszont igazad van,hogy kényes s törékeny ez az egyensúly. Kb.2 hónapomba telt,mire el tudtam viselni a tudatát,hogy egy férfi mellettem van.Azt még mindig elképesztően nehéz sokszor megtartani,hogy ne essek kétségbe egy összekülönbözés miatt,vagy ne kezdjek fúriaként viselkedve agresszívvé válni.De nem engedem ezt sem szabadjára,hanem a másik érzéseit szem előtt tartva kedvesen lekommunikálok mindent.S működik.Boldog vagyok.
A terápiáknak igen,volt némi haszna valóban.Az utolsó terapeutámtól azért váltam meg 1 év után,mert betegesen ragaszkodtam hozzá,függtem tőle.Ezért szándékosan elválasztottam magam tőle.Beteggé tett a kapcsolat.Szval bennem inkább negatív érzetet hagyott hátra.
Köszönöm a kedves szavaidat,igyekszem kiegyensúlyozott maradni,s egy életet leélni szeretetben,s hűségben a párom mellett.

#23733 Malcolm hozzászólása: 2016.08.17. 01:18

nebantsvirag1!

Nem vagyok szakértő, éppen ezért írtam ide, nem értem miért kell ironizálnod, inkább örülj hogy megtaláltad életed szerelmét :)

EN-ek
#23668 EN-ek hozzászólása: 2016.07.29. 13:37

1 qrva NAGY maflással néhanapján n-e próbálkoztál még e-setleg??:) (ezeka csökkentagyú fogyik sajn csak abból értenek!):

Igazán nincs mit…
- – -
Öjj HAlomra mint barom! Baromra mint HAlom! Öjj! UGGYAN, MI MÁST TEHETNÉL??

#23665 Malcolm hozzászólása: 2016.07.28. 17:14

Ha egy mondatba kellene össze foglalnom a borderline lényegét azt mondanám hogy a borderline két dolgot nem bír elviselni: Ha mellete van a partnere és ha nincs mellette.

#23644 anton hozzászólása: 2016.07.26. 17:04

Biztosat nem mondhatunk, de nem kizárt, hogy borderline. Diagnózist csak pszichológus állíthat fel, addig ez csupán sejtés, feltételezés lehet, mégis megkönnyítheti számodra, hogy megértsd, mi történt veled ebben a kapcsolatban.

A borderline az elhagyatást nehezen viseli, de képes szakítani. Előfordul, hogy a szakítás után is keresi a volt partnerét (attól függetlenül, hogy esetleg van már új kapcsolata), de lehet, hogy végleg leértékeli, megutálja, talán még be is feketíti őt mások előtt. Tehát nincs általános érvényű magatartásminta vagy forgatókönyv. Ne lepődj meg, ha felbukkan (akár a legbájosabb mosolyával az arcán), de ne is várj erre. Jól csak akkor járhatsz, ha igyekszel továbblépni.

A borderline zavarról már egész sok érdekes cikk és blogbejegyzés olvasható magyarul, az elmúlt pár évben két olyan könyv is megjelent, ami kifejezetten borderline személyek hozzátartoróinak, partnereinek szól.

#23646 Malcolm hozzászólása: 2016.07.26. 18:48

Köszönöm a gyors választ! Esetleg neked is volt dolgod borderline partnerrel vagy rokonnal?

#23647 anton hozzászólása: 2016.07.26. 19:19

Igen, a bpd-vel partnerkapcsolat révén találkoztam, bár erre utólag inkább csak viszonyként gondolok, mert bár több évig tartott, a partner nem volt “igazi” partner, és a kapcsolat sem volt normális kapcsolat.

#23650 Malcolm hozzászólása: 2016.07.27. 11:55

Találtam egy érdekes könyvet a bpd-ről, a címe: Ha fáj szeretni(2015)

Nem tudom Te hogy érezted magad, nekem az fáj nagyon hogy hiába próbáltam minden erőmmel támogatni, amihez nem egyszer elképesztő türelem kellett, mégis meggyűlölt és úgy tiltott le mint egy ellenséget.

#23660 anton hozzászólása: 2016.07.28. 10:37

Hasznos, jó könyv.
A borderline-os párkapcsolat számos buktatóját megismertem.
(Tegnap írtam ide erről néhány sort, amit most kitöröltem, mert utólag feleslegesnek találtam.)

MINDEN VÉLEMÉNY SZÁMÍT!

Akadémiai Kiadó Zrt.

H-1519 Budapest, Pf. 245

Telefon: (06 1) 464 8200

Email: varoszoba@akademiai.hu

© Akadémiai Kiadó Zrt.

Krónikus betegek támogató, közösségi oldala, az Akadémiai Kiadó gondozásában. Orvosok szakmai portálja: nota.hu

Precognox

Close
Close